Dupa cum ziceam, o sa scriu si despre cel mai asteptat chef al verii, ca doar am promis. Si pentru ca am supravietuit atacului cu tipete la telefon, cu oameni disperati, care se cearta ca chiorii si care ma suna pe mine din 5 in 5 secunde sa ma intrebe x sau y lucru, la 4-5 fanii diabolici si-au facut aparitia pe meleagurile vulcanene. (Bine, de amintit este ca desi aveam incredere in cinevA ca o sa stie sa le arate drumul celor cu care va veni, ea a tacut malc cand nea' soferu' s-a dus prin alta parte a orasului.) Boxele au fost aranjate "genial", fiecare si-a pus muzica de pe telefon/mp3 pe minunabilul laptop (care avea o data in viata ecranul curat) si... orgia (?) a inceput. Desigur ca celor care au familia mare si care nu mancasera de cateva luni le era foame si toti au dat buzna peste 'chestiile cu cascaval' ale Andreei, in timp ce fiica lui Mussolini imi spunea ca desi ea era sigura ca mie nu-mi plac AC/DC, madame C a insistat sa-mi cumpere tricou cu ei. Nici cainii nou-nascuti nu au ramas nesupravegheati, fiind mereu priviti cu mila de catre unii din noi, lucru dovedit de pozele in care stateam toti adunati afara de parca s-ar fi dat mancare moca (eh, se dadea si d-aia, dar inauntru). Curand dupa ce am facut turul casei si m-am laudat cu impresionanta mea camera verde, M. se plangea ca o dor picioarele si ca are nevoie de alti papuci, desi atunci cand D.D. o avertizase ca nu va rezista pe tocuri mai mult de 2 ore, ea a contrazis-o si astfel a ajuns sa fie incaltata in..slapi.Muzica minunabila, oameni minunabili, dureri minunabile a doua zi. Nici nu ma mir de ce ma simt ca o fosila, cand ieri saream si dadeam din cap ca dementa."-Ce ma doare gatul!"
"-Ce ciudat. Si pe mine!"
Si-a fost singura petrecere din ultima vreme la care n-a fost nicio manea. Desigur, asta pentru ca eu eram gazda, cum altfel. Cred ca daca fanii se razvrateau impotriva mea, ii puneam mai repede sa mearga sa pescuiasca de pe pod caini morti pentru familia doamne C. Caini morti, pentru care am tinut si-un moment de reculegere sperand ca cineva o sa ne serveasca si coliva.
Inca dinainte ca intunericu' cel diabolic sa se iveasca, madame C m-a anuntat ca "sarbatorita va trebui sa faca striptease cu singurul baiat", cu toate nu era un singur baiat. eh. N-am protestat, ci mi-am imbratisat sentinta cu un zambet diabolic pe fatalau, impartasindu-i consoartei ca ar putea sa ni se alature daca toate vor merge bine. Am facut si plaja sub scara, la lumina palida a becului, moment in care ne-a fost facuta propunerea sa jucam Mafia, propunere pe care am ascultat-o ca niste copii cuminti ce suntem. In cateva minute deja facusem un cerc in jurul mentorului nostru, care ne explica ce si cum trebuie sa facem, intrerupt fiind de rasetele isterice ale catorva dintre noi. Cand am inteles cu totii jocul, sau aveam cel putin impresia ca am facut-o, biletele au fost impartite(desigur ca am fost mafiot inca din prima tura), iar mentorul si-a inceput povestea.
"Orasul adoarme; Bianca isi ia un capac, iar mafiotii se trezesc". In momentul ala, nestiind cum anume ar trebui un mafiot sa se trezeasca, m-am ridicat in picioare, fosnind de parca ar fi navalit tatarii si razand, dandu-si toti seama de identitatea unuia dintre mafioti. Si da, trebuie sa marturisesc ca L. a trisat si a tot deschis ochii! Inadmisibil. Tura a doua a mers mai bine, eu eram din nou mafiot, dar nu am mai actionat ca si unul care sufera de adhd. Am fost si povestitor, am dat si motive cum ca "Aida este mafiot pentru ca se uita urat la mine" sau "Luci este mafiot pentru ca are 2 lanturi si este mai shukar ca noi", "Didi este mafiot pentru ca a ras diabolic in momentul in care s-au trezit mafiotii" s.a.m.d. Minunat a fost cand suricata a inceput sa ne arate gura ei fara dinti, furandu-ne tuturor cate-un zambet, iar in momentul in care toti inchisesem ochii, L. a inceput sa rada ca un troll sustinand ca atunci cand a inchis ochii isi inchipuia minunatul chip al mascotei.Eh, se mai intampla. Dar si mai minunat a fost cand eu spuneam ca cinevA e mafiotul, iar cinevA ca eu sunt mafiotul, iar in joc ramasesem doar 4 persoane, dintre care 2 sustineau ceva, iar celelalte 2 altceva. Si-asa am ajuns la baraj, eu trebuind sa le conving pe concetatenele mele ca nu eu sunt cea care omoara cu atat sange rece locuitorii orasului. Discursul meu a sunat cam asa: "Cum sa credeti ca eu sunt mafiot? Cum sa ma eliminati pe mine? Nu e drept! Am salvat victima de 2 ori! Orice oras are nevoie de-un doctor!!", dar cu toate ca toti s-au pus pe un ras nebun cand m-au auzit, am fost eliminata din joc. Si-asa a ramas orasul fara doctor!Am servit si tort, mult prea dulce pentru majoritatea care sufera de diabet, am convins toata populatia sa bea si sampanie si-am scapat pentru catva timp si de ai mei, care plecasera putin din zona. mrrrr! Desigur ca in momentul acela toti am devenit diabolici, un scaun a fost adus intr-o pozitie geniala, "singurul baiat" a fost silit/nesilit sa se aseze pe el, iar eu si fiica lui Mussolini am inceput sa ne dicstram. Nu suntem deloc salbatice, nici nu-mi pot explica de ce s-a rupt cureaua bietului baiat si nici nu-mi explic cum de am fost singura (fata) care a ramas fara tricou (de tot.), toate astea sub privirile speriate ale lu' sora-mea.In rest...dans, dans, dans. Nimic nu ne-a impiedicat sa cantam 18 ani tinandu-ne cu totii in brate, desi niciunul din noi n-a ajuns la varsta respectiva si nimic nu ne-a impiedicat sa dansam pe meniaito ca si cand am fi facut mosh. La un moment dat m-am aventurat cu R. pe lambada, nestiind ce ma asteapta cu adevarat, iar dupa ma rugam sa raman cu coloana intacta. Cand toata lumea isi strangea fortele sa gaseasca o melodie lenta, eu am salvat seara si am pus Nebun de alb, luand-o pe fiica lui Mussolini in brate si strangand-o tare tare, in timp ce cantam si-mi tremura vocea si toti se intrebau cine canta. (Asta a fost dupa ce dadeam shoturi cu bere si dupa stateam intr-un picior ca strutii, razand de cei ce nu erau prezenti.) Am facut si dragoste (cu ploaia, vantul, cerul, pana si banca) si dupa ne-am chinuit sa facem un cerc dubios, desigur, esuand.
Iar cand o masina isi facea aparitia pe strada intunecata, toti ne-am bulucit la geam in speranta ca cel care perinda pe strada nu era Vlad.Dar sperantele ne-au fost spulberate si in scurt timp toti am inceput sa ne vacairim ca 'e Vlaaaaaaaaaaaaad!'. Asa ni s-a spart si petrecerea, ne-am carat cu totii prin intuneric, 10 insi si 2 boxe pe un podet firav, spargatorul de petreceri bagandu-ne o lanterna in ochi triumfator. In urmatoarele 5 minute ne-am pupat intre noi ca idiotii si dupa ce prima masina a plecat, si-a facut aparitia si a doua. Aparent, asa s-a terminat totul. Da' peste 5 minute pacostea o intreba pe Andreea daca stie ale cui sunt cheile din buzunarul ei, in timp ce altcineva o injura pe pacoste in fata usii cu 2 boxe si fara chei.Ce ma intreb eu acum... a fi sau a nu fi? Oricum, succes maine la test uratilor!
Uitasem sa precizez cat de draguta am fost cand tanara Mussolini il ameninta pe mrrR ca-l pune sa se intoarca acasa pe jos, iar eu am intervenit ca o adevarata eroina, salvand situatia cum numai eu as fi putut, spunand "Da' el ramane aici cu mine, ce-ai tu impresia? E privilegiat!"
+
E frumos sa desenezi cu degetul prin straturile de 3 m de praf de pe papuci.
"-Ce ciudat. Si pe mine!"
Si-a fost singura petrecere din ultima vreme la care n-a fost nicio manea. Desigur, asta pentru ca eu eram gazda, cum altfel. Cred ca daca fanii se razvrateau impotriva mea, ii puneam mai repede sa mearga sa pescuiasca de pe pod caini morti pentru familia doamne C. Caini morti, pentru care am tinut si-un moment de reculegere sperand ca cineva o sa ne serveasca si coliva.
Inca dinainte ca intunericu' cel diabolic sa se iveasca, madame C m-a anuntat ca "sarbatorita va trebui sa faca striptease cu singurul baiat", cu toate nu era un singur baiat. eh. N-am protestat, ci mi-am imbratisat sentinta cu un zambet diabolic pe fatalau, impartasindu-i consoartei ca ar putea sa ni se alature daca toate vor merge bine. Am facut si plaja sub scara, la lumina palida a becului, moment in care ne-a fost facuta propunerea sa jucam Mafia, propunere pe care am ascultat-o ca niste copii cuminti ce suntem. In cateva minute deja facusem un cerc in jurul mentorului nostru, care ne explica ce si cum trebuie sa facem, intrerupt fiind de rasetele isterice ale catorva dintre noi. Cand am inteles cu totii jocul, sau aveam cel putin impresia ca am facut-o, biletele au fost impartite(desigur ca am fost mafiot inca din prima tura), iar mentorul si-a inceput povestea.
"Orasul adoarme; Bianca isi ia un capac, iar mafiotii se trezesc". In momentul ala, nestiind cum anume ar trebui un mafiot sa se trezeasca, m-am ridicat in picioare, fosnind de parca ar fi navalit tatarii si razand, dandu-si toti seama de identitatea unuia dintre mafioti. Si da, trebuie sa marturisesc ca L. a trisat si a tot deschis ochii! Inadmisibil. Tura a doua a mers mai bine, eu eram din nou mafiot, dar nu am mai actionat ca si unul care sufera de adhd. Am fost si povestitor, am dat si motive cum ca "Aida este mafiot pentru ca se uita urat la mine" sau "Luci este mafiot pentru ca are 2 lanturi si este mai shukar ca noi", "Didi este mafiot pentru ca a ras diabolic in momentul in care s-au trezit mafiotii" s.a.m.d. Minunat a fost cand suricata a inceput sa ne arate gura ei fara dinti, furandu-ne tuturor cate-un zambet, iar in momentul in care toti inchisesem ochii, L. a inceput sa rada ca un troll sustinand ca atunci cand a inchis ochii isi inchipuia minunatul chip al mascotei.Eh, se mai intampla. Dar si mai minunat a fost cand eu spuneam ca cinevA e mafiotul, iar cinevA ca eu sunt mafiotul, iar in joc ramasesem doar 4 persoane, dintre care 2 sustineau ceva, iar celelalte 2 altceva. Si-asa am ajuns la baraj, eu trebuind sa le conving pe concetatenele mele ca nu eu sunt cea care omoara cu atat sange rece locuitorii orasului. Discursul meu a sunat cam asa: "Cum sa credeti ca eu sunt mafiot? Cum sa ma eliminati pe mine? Nu e drept! Am salvat victima de 2 ori! Orice oras are nevoie de-un doctor!!", dar cu toate ca toti s-au pus pe un ras nebun cand m-au auzit, am fost eliminata din joc. Si-asa a ramas orasul fara doctor!Am servit si tort, mult prea dulce pentru majoritatea care sufera de diabet, am convins toata populatia sa bea si sampanie si-am scapat pentru catva timp si de ai mei, care plecasera putin din zona. mrrrr! Desigur ca in momentul acela toti am devenit diabolici, un scaun a fost adus intr-o pozitie geniala, "singurul baiat" a fost silit/nesilit sa se aseze pe el, iar eu si fiica lui Mussolini am inceput sa ne dicstram. Nu suntem deloc salbatice, nici nu-mi pot explica de ce s-a rupt cureaua bietului baiat si nici nu-mi explic cum de am fost singura (fata) care a ramas fara tricou (de tot.), toate astea sub privirile speriate ale lu' sora-mea.In rest...dans, dans, dans. Nimic nu ne-a impiedicat sa cantam 18 ani tinandu-ne cu totii in brate, desi niciunul din noi n-a ajuns la varsta respectiva si nimic nu ne-a impiedicat sa dansam pe meniaito ca si cand am fi facut mosh. La un moment dat m-am aventurat cu R. pe lambada, nestiind ce ma asteapta cu adevarat, iar dupa ma rugam sa raman cu coloana intacta. Cand toata lumea isi strangea fortele sa gaseasca o melodie lenta, eu am salvat seara si am pus Nebun de alb, luand-o pe fiica lui Mussolini in brate si strangand-o tare tare, in timp ce cantam si-mi tremura vocea si toti se intrebau cine canta. (Asta a fost dupa ce dadeam shoturi cu bere si dupa stateam intr-un picior ca strutii, razand de cei ce nu erau prezenti.) Am facut si dragoste (cu ploaia, vantul, cerul, pana si banca) si dupa ne-am chinuit sa facem un cerc dubios, desigur, esuand.
Iar cand o masina isi facea aparitia pe strada intunecata, toti ne-am bulucit la geam in speranta ca cel care perinda pe strada nu era Vlad.Dar sperantele ne-au fost spulberate si in scurt timp toti am inceput sa ne vacairim ca 'e Vlaaaaaaaaaaaaad!'. Asa ni s-a spart si petrecerea, ne-am carat cu totii prin intuneric, 10 insi si 2 boxe pe un podet firav, spargatorul de petreceri bagandu-ne o lanterna in ochi triumfator. In urmatoarele 5 minute ne-am pupat intre noi ca idiotii si dupa ce prima masina a plecat, si-a facut aparitia si a doua. Aparent, asa s-a terminat totul. Da' peste 5 minute pacostea o intreba pe Andreea daca stie ale cui sunt cheile din buzunarul ei, in timp ce altcineva o injura pe pacoste in fata usii cu 2 boxe si fara chei.Ce ma intreb eu acum... a fi sau a nu fi? Oricum, succes maine la test uratilor!
Uitasem sa precizez cat de draguta am fost cand tanara Mussolini il ameninta pe mrrR ca-l pune sa se intoarca acasa pe jos, iar eu am intervenit ca o adevarata eroina, salvand situatia cum numai eu as fi putut, spunand "Da' el ramane aici cu mine, ce-ai tu impresia? E privilegiat!"
+
E frumos sa desenezi cu degetul prin straturile de 3 m de praf de pe papuci.
0 comentarii:
Trimiteţi un comentariu